Una cosa che non augurerei nemmeno al mio peggior nemico.
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dagherròtipo
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qua di citazioni ce n'è una marea. se (iddio me ne scampi) trovate degli errori cazziatemi liberamente all'indirizzo sopra.
se non diversamente indicato, le foto sono opera mia. qualora non vi paiano granché, potete, questa volta sì, insultare pesantemente qualcun altro.
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disclaimer Questo blog è tutto tranne che una testata giornalistica. Del resto, lo leggereste, voi, un giornale che si chiama "Strepitupido!"? Io no.-
ai posteri l’ardua sentenza
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yo, bro. feedburnA
qualche statistica sbrilluccicante
in Aigor we trust
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Meta
Ciao, sono il tuo nemico (non necessariamente il peggiore). Le armi mi fanno schifo e non le uso. Nella fondina tengo una Postepay, che è Visa Electron, quindi conta. Quando uccido chiedo scusa perché sono una personcina educata, e pulisco pure da sangue/cervella/frattaglie assortite. Direi che corrispondo a tutti i requisiti richiesti.
Va bene l’ermetismo, che poeticamente è efficace e mi piace pure, però per noi che non siamo i tuoi peggiori nemici e al momento alquanto non-capenti?
in privato quindi ti chiama “la mia piccola Nemesi?”
perché ’ste cazzate me le dice pure la mia ragazza? è una cosa fisiologica delle donne o si tratta di semplice cazzimma*?
*rinunciate a chiedere spiegazioni sulla cazzimma, bisogna essere partenopei per capirla.
Credo ci siano cose peggiori, anche senza andare sulle locuste o le vergini di Norimberga u_u
Voglio dire, essere fidanzato di una locusta o di una vergine di Norimberga deve avere dei problemi già solo logistici di una certa entità.
I know everything about cazzimma!
Solo le più selfconscious e oneste se ne escono con affermazioni del genere. Francamente anche io sono tra queste.
Ephram: non hai ancora visto niente.
Filosoffessa: sono, in linea di massima, insopportabile per un buon 75% del tempo.
Ice Kent: se ci prova viene spellato vivo all’istante.
michele: suvvia, queste non son cazzate, son siocchezze.
StM: hai le tue buone ragioni anche tu, in effetti.
fraran: vedi, pure io mi sento una persona onesta nell’ammettere, spontaneamente e senza pudore, di essere una rompicoglioni da esposizione universale (ma, ovviamente, vale l’antico adagio del “non lo faccio mica apposta, solo mi disegnano in questo modo”).
PS
Prego notare l’assenza totale, in questo mio commento, di lettere accentate, alla facciaccia di quella disgrazia incommensurabile rappresentata dalla stramaledetta tastiera americana (si capisce che mi piace molto, vero?).
Ice Kent: ehm, non credo proprio.
Michele: perché la mia e la tua ragazza si sono messe d’accordo alle nostre spalle? Dobbiamo trovare una controfrase comune, tipo “essere la mia fidanzata. non lo augurerei neanche al mio commercialista”.
StM: immagina l’essere fidanzato con una locusta di Norimberga, vergine. Altro che coppie miste.
AnniKa: ah, io voglio vedere tutto, e fino all’ultimo secondo.
fraran: e sei partenopea, o hai origini, o un parente, un fidanzato, un commercialista partenopeo. un cristo qualsiasi che te l’ha spiegata, anche se la cazzimma nun se po’ spiegà.
ephram: cara ti amo… e ho detto tutto.
Ah, tutto qui?
annika: ah poi dimenticavo di dirti che l’altro giorno ti ho persa per un pelo su msn. spiace, due chiacchiere in stupidità fanno sempre bene. alla prossima
siocchezze: è nel mio dna pur essendo nata e vissuta al nord. entrambi i miei genitori sono di vicino aversa!
eheheheh… quant’è vero… anch’io dico di me la stessa cosa… e aggiungo pure che mi piacerebbe molto che i miei ex fidanzati potessero segretamente pensare di loro stessi la medesima affermazione